Переписываюсь с приятелем по "аське" (он недавно свалил к пиндосам на
заработки). Там, "то-се, как дела"... "Хреново," - отвечает.
- А что так?
- Да, с работы уволили.
- За что???
- Не поверишь. За расизм.
- Тебя??? (надо сказать, что "истинным арийцем" приятель, мягко говоря,
не является).
- Ну да... У нашей фирмы, как ты знаешь, есть подразделение в Индии, где
братья наши меньшие делают ту же самую работу за гораздо меньшие
деньги.
Ну а самым отличившимся периодически устраивают поездки в страну
гамбургеров и бигмаков - дабы был стимул вкалывать за гроши. Ну и во
время очередного совещания представляют нам одного такого коллегу. И
вот
в разгар трепа "за жизнь" этот крендель и заявляет, что ежегодный
прирост населения Индии равен всему населению Австралии. Ну а меня,
естественно, черт за язык дернул спросить: "А что вы ЕЩЕ умеете
делать?"
- :-)))
- Ну вот, и тебе смешно. А меня тем же вечером вызвали в отдел кадров и
дали пинка под зад. Так что как говаривал поручик Ржевский:
"Провинция-с. Не поймут-с." :-(((
*******************************************
18 мая 2007
Расскажу вам о случае в аквапарке, расположенном в славном городе Сочи.
Я естественно был там в деловой поездке, иначе как бы я оказался в
аквапарке? Был там почти ровно год назад, в конце мая и туристический
сезон еще не начался. В связи с этим большинство заведений, в том числе
и аквапарк, пустовали, что меня несказанно радовало.
И вот решил я прокатиться на самой высокой и крутой горке с
многообещающим названием "Камикадзе". Поднялся, значит, наверх, а там
под зонтиком спит молодой человек, модератор этой горки. Я решил его не
будить и подошел к стартовой площадке.
- А где ваш тазик? - спрашивает проснувшийся парень.
Я был озадачен. Может ему напекло тут солнышком и он забыл, что работает
уже не в городской бане, а в аквапарке?
- Какой тазик? - отвечаю я вопросом на вопрос.
Оказалось, что с парнем все в порядке, просто на этой горке можно
спускаться только в тазике. Вернее это конечно не тазик, а корыто такое
специальное, просто аборигены называют его тазиком. Да, действительно,
видел я что-то подобное внизу, желтое, пластмассовое и сложенное
стопочкой возле лестницы.
Мой интерес к аттракциону заметно вырос. Спустившись вниз и вернувшись с
тазиком (10 лестничных пролетов для бешеной собаки не крюк), я встал
возле инструктора, ожидая дальнейших инструкций.
- Ставьте сюда тазик, - показывает он на площадку с металлическими
роликами, - и садитесь в него.
Я сел.
- Держитесь крепко руками за вот эти ручки, рот не открывайте, корпус
чуть-чуть назад, - продолжал этот убийца.
Глянул вниз: высота приличная, угол почти отвесный, и чтобы немного
прибодриться, я спросил в шутку у парня сначала ручку и бумагу, чтобы
написать последнее письмо родным и любимым, а потом красную ленту, чтобы
повязать на лоб. Камикадзе без повязки не камикадзе. Но ни ленты, ни
бумаги у парня не было. Зато у него было громадное желание от меня
избавиться и продолжить спать.
- Готовы? - спросил он и взялся за рычаг.
- Готов, - соврал я.
Платформа с металлическими роликами стала медленно, со скрежетом
проржавевших шестеренок, наклонять тазик и меня вместе с ним. Когда угол
достиг критической величины, я вдруг подумал, что если сейчас не
отклонится назад, то я полечу впереди тазика.
Мой спуск был не долгим, но запоминающимся. Бассейн, который был так
далеко, стал приближаться с бешеной скоростью, и я даже подумал, что
тазик нужен для того, чтобы не отбить об дно ноги. Еще я вспомнил
мультик "Ну Погоди!", тот эпизод, где Волк спускается на тазике в
метро, и порадовался, что впереди нет фонарных столбов.
Но оказалось, что спуск с горки это только половина аттракциона. Вторая
половина заключалось в том, что горка снизу загибалась и последние ее
два метра были параллельно земле, что существенно меняло траекторию
движения тазика с его содержимым (к тому моменту, когда горка совершила
этот загибон и до меня дошло, зачем рот надо было держать закрытым -
иначе от толчка можно было нехило клацнуть зубами, откусить язык или
приобрести эпатажную щербатость - пассажира можно было смело назвать
содержимым тазика), и кривая траектории, вместо того, чтобы пересечь ось
абсцисс и уйти в минус (то бишь под воду) стала лишь стремиться к нулю,
двигаясь параллельно воде. И тут надо пояснить, что в отличие от
теоретически бесконечной оси абцисс, рисуемой на уроках геометрии в
тетрадях в клеточку, у бассейна был вполне конкретный предел, за которым
начиналась зона отдыха с лежаками. И на одном из этих лежаков,
достаточно близко к бассейну лежала довольно пожилая дама,
неосмотрительно уснувшая под тенью плетеного зонта. Видимо, спать под
тенью плетеных зонтов это как раз то, что и принято делать в Сочинском
аквапарке, но мне к сожалению это никто не объяснил.
Бог его знает почему, быть может, у меня слишком большая масса, быть
может, днище моего тазика выгнулось под солнцем и он приобрел
превосходные скользящие свойства, быть может ширина моих ноздрей
создавала на такой скорости хитрые аэродинамические потоки, но факт
остается фактом - я пролетел всю отведенную мне для погружения водную
поверхность, перевалился через бортик бассейна и врезался в лежак со
спящей престарелой мадам. Отдыхающая вздрогнула, проснулась и вытаращила
на меня свои глаза.
Я не знал, слышала ли она то, как я спускаюсь, но по-моему не слышала,
ее послеобеденный сон должен быть крепок. Так же я не догадывался, знала
ли она о том, что в этом аквапарке есть такая вот горка под названием
"Камикадзе", но судя по тому, что расположилась она так близко к
бассейну, из которого в том случае, если человек на тазике погружается
правильно (а не так, как я), летит фонтан брызг, нет, не знала. Да и
откуда ей было знать, если я, похоже, был первый в тот день, кто решился
повторить подвиг японских смертников.
И я со всей ясностью представил себе эту картину: спит она, понимаешь, и
тут вдруг просыпается от толчка, открывает глаза и видит возле себя
мужчину в плавках и в тазике с глупой улыбкой на лице.
- Здравствуйте, - прохрипел я осипшими от адреналиновой волны связками,
чтобы ее успокоить. Однако этого мне показалось мало и я, чтобы хоть
как-то объяснить свое появление, махнул рукой назад и сказал: - я
оттуда!
Мои, онемевшие от судорожного держания за специальные выступы в корыте,
руки слушались плохо, поэтому я показал скорее не за спину, а наверх.
Но это ее почему-то мало успокоило, и тогда я решил не продолжать
объяснение ("Я камикадзе"; "Я скатился с горы" - вариантов в голову
лезло много), а встал, взял свой тазик и пошел к лестнице, чтобы вернуть
корыто к собратьям.
Навстречу мне бежал парень, который меня запустил в этот быстротечный,
но насыщенный полет.
- Извините, мы забыли поставить ограничители - стал он оправдываться, -
вы не ушиблись?
- Нет, - ответил я.
- Я просто не думал, что вы долетите так далеко! - продолжал он
оправдываться.
Оказалось, что там, где заканчивается бассейн, должны были лежать
надувные длинные подушки, которые и призваны тормозить слишком уж
прыгучих камикадзе, не желающих погружаться в воду. Их-то он и водрузил
между бассейном и лежаком дамы, продолжающей приходить в себя.
Сидя в баре и попивая заслуженный молочный коктейль, я с сожалением
подумал, что упустил такой шанс! Как бы было прекрасно порадовать
престарелую мадам и вместо глупого "Я оттуда", сказать: "Давайте с вами
знакомиться!"
Я уверен, что, несмотря на ее почтенный возраст, к ней еще ни один
мужчина так не подкатывал.
*******************************************
18 мая 2006
В тот год погода на майские удалась на славу. Особенно в Турции, в
Белеке – небольшой деревушке, удачно расположившейся рядом с десятком
лучших отелей побережья. Песочек, ласкающие лучи солнца, уже достаточно
теплого, но не обжигающе жаркого, как летом. Сосновая роща, манящий
шелест прибоя, тихие шаги официанты, несущего мое пиво прямо к лежаку...
Хорошая компания в лице друга Мишки и пары замечательных девушек. К тому
же турки в тот год очень удачно поймали Аджалана и курды обещали заехать
на курорты прямо на боевых верблюдах и вырезать нахрен все туристическое
население. Что в этом хорошего? Конечно же то, что все прогрессивное
человечество осталось дома и путевки в роскошный пятизвездочный отель
достались нам практически задаром – разве 220 долларов деньги за неделю
в этом раю?
С утра валяемся на пляже, попивая легкое турецкое пиво. Когда солнце
становится слишком назойливым, неспешно перебазируемся ближе к бару и
бассейну. Днем садимся в арендованное авто и едем осматривать остатки
римских городов, которые турки, несмотря на все старания, так и не
смогли до конца разрушить за прошедшие пару тысяч лет, и теперь
показывают за деньги любопытным туристам. Попутно разыскиваем правильное
место для обеда, на плоту посреди быстрой горной реки, где рыбу достают
из воды при тебе и через десять минут приносят запеченной на гриле, или
круглый ресторанчик на вершине километровой горы, в котором столики
вращаются по кругу вокруг внешней стеклянной стены, позволяя насладиться
панорамой на море и горы, если конечно в этот момент не набежало облако
и не погрузило вершину горы и холодный мокрый туман...
Вечером девятого мая мы неспешно прогуливались по Белеку, лениво
отбиваясь от торговцев, почему-то уверенных что в России жестокая
нехватка тряпья, кожи, дерьмового золота и прочей мишуры.
- Ара, заходи пасматри! Лучший джинсы на всем базаре!
- Пошел нах...
- Как нах? Почему всегда нах? ...
Или:
- Кожанный юбка! Вах, какой кожаный юбка!
- Мужик, ты охренел, зеленая юбка не подойдет к моим шлепанцам. И вообще
это не мой размер.
- Жене возьми, девушке возьми, другу вон возьми..
- .....
- Почему опять нах?
И снова вкрадчивый южный говор:
- Ребят, вы русские?
- Русские, русские. Не теряй время – иди сразу нах.
Щуплый турок на вид лет тридцати стоял у очередной лавки, на этот раз с
ювелирными подделками.
- Ребят, зайдите пожалуйста, выпейте со мной вина.
- Замучили вы нас, чурки нерусские, нету у нас лишних денег и планов
покупать твое паленое рыжье тоже нет...
Уже удаляясь слышим в спину.
- Ребят, вы не поняли. День Победы сегодня, у меня дед и отец воевали...
Стоп. Что-то не так. Что-то выбилось из привычного фона. Мишка тоже
встал с озадаченным лицом. Разворачиваемся.
- Мужики, я за Победу выпить сегодня хочу, а тут не понимает этого
никто. Пожалуйста, зайдите ко мне, я не буду вам ничего предлагать.
Просто посидим, выпьем вина.
- Вина? За Победу?
Мы с Мишкой переглянулись. Я посмотрел в глаза друга и прочел там тоже о
чем подумал сам. Не сговариваясь, мы развернулись и быстро зашагали в
сторону отеля.
Через полчаса мы заходили в ювелирную лавку, бережно прижимая к груди
запотевшую литрушку "Столичной" и банку соленых огурцов. Разве можно
отмечать такой праздник дешевым турецким вином?
А через два часа, мы, уже раскрасневшиеся, без маек, в одних шортах и
шлепанцах сидели на прохладном полу посреди лавки, лениво посылая нах
случайно заглядывающих к нам туристов.
Громче всех старался Рахим – хозяин лавки. Его "Куда лэзэшь, падла
нерусский? Нэ видэшь праздник у нас! " и "За Побэду!" разлеталось над
всем Белеком. Продавцы соседних лавок плющили носы о витрину, пытаясь
понять надо ли вызывать скорую помощь или уже сразу муллу для отпевания.
Выпили и за Победу. И за воевавших предков, сначала скопом, потом и за
каждого в отдельности. За СССР, за братство народов. Хаяли мYдаков
немцев, которых мы с Мишкой в честь дня победы разгромили с утра в
волейбол (3:0 по партиям)...
Рахим оказался отличным парнем. В Турцию он переехал с семьей с одной из
среднеазиатских республик бывшего СССР. Работал в семейном ювелирном
бизнесе. Мечтал вернуться, но было уже некуда...
Незадолго до нашего ухода он спросил: -Знаете о чем я мечтаю последний
год? Безумно хочется сала. Настоящего сала, чтобы круто засоленное и с
мясной прожилочкой. Мне нельзя, я мусульманин. Брат услышал, сказал что
зарежет. Но я все равно попрошу – приедете еще раз, привезите мне кусок
сала. Я его ночью под подушкой буду есть, чтобы брат не узнал...
*******************************************
18 мая 2005
В банке клиенту приходится заполнять огроменное количество бумаженций
(анкеты там, опросники и прочую шалабурдень). По любому случаю.
Считается, наверное, что их (ответы) анализируют и улучшают качество
обслуживания клиентов.
Собственно читаю анкетку, заполненную товарисчем в связи с закрытием
счета. Кучка тупых вопросов, но видно что гражданин подошел творчески -
в графе "Причина закрытия счета" крупными буквами значится "Тотальное
обнищание".
Улыбнуло...
*******************************************
18 мая 2004
Совсем недавно отдыхал в одной красивой местности. Море. Горы. Солнце.
И вот, везут меня в аэропорт. За рулем - лихой родственник. Гавайская
рубаха. Желтые штиблеты a-la Turkish. Светонепробиваемые очки. В уголке
рта неторопливо дымящийся «Парламент».
Стремглав пролетаем мимо жалобного знака ограничения скорости «40».
Из близлежащих кустов выпрыгивает стая «гаишников» и начинает энергично
трясти полосатыми дубинами.
Родственник лениво приподнимает волосатую длань и совершает замысловатое
вращательное движение. Типа: «приветствую, братцы, уважаю, но, извините,
спешу».
Я нервически вжимаюсь в кресло и завожусь:
- Ты что!!! Обстреляют!!!
- Нет.
- Почему нет!?
- Патронов нет.
- Хм… Ну, тогда погонятся!
- Не погонятся.
- Почему?
- Машина говно. Бензин по лимиту. Восьмидесятый.
- На следующий пост по рации сообщат!
- Нет.
- Почему нет!!!???
- Рации нет.
- Врешь!!!
- Спорим? …
Через десять минут наш болид проносится мимо будки, шлагбаума
(ограничение скорости «10») и двух «канареек».
- Совсем с ума сошел! - перехожу на визг, - у этих точно рация есть!
- Есть. Но час назад здесь проезжала фура с левой водкой.
- Ну и что?
- Как что. Водка левая, но ее хозяин порядочный и законопослушный
человек.
- Ну и что?
- Как что. Гаишники сейчас пьяные и добрые. А главное - ленивые.
Исподтишка пялюсь в зеркало. Головы в «стакане» даже не соизволяют
проводить нас взглядом.
- Ну, ладно, - говорю, - но ведь на обратном пути ты поедешь снова мимо
них - опять нарушать будешь? Они ж протрезвеют!
- Не протрезвеют.
- Почему?
- Через час КАМАЗ с левым коньяком…
- Понял, - никак не сдаюсь я, - но ведь есть еще те, …первые, что нас
тормозили. Они-то уж точно… того… поймают.
- Не поймают.
- Это как? …
Родственник приподнимет на лоб очки и неожиданно становится
многословным:
- Слушай, я не понимаю, это Москва людей тупыми делает? Или ты надо мной
издеваешься? Или тебе еще раз напомнить про бензин, рацию и патроны?
Родственник победоносно возвращает очки на свой римский нос, а я
пораженчески затыкаюсь.
Как все-таки это хорошо - знать местные особенности дорожно-постовой
службы!
злоботрясов
*******************************************
18 мая 2003
Картина маслом.
Метро. Поезд. Час пик. Туча народу. Едва стоят. Шпроты в банке. Кто-то
спит, кто-то читает. Кто-то глазеет в окошко на красоты подземной
Москвы. Внезапно находящийся в вагоне китаец громко чихает, и народ
отшатывается в стороны, оставляя вокруг распостранителя иноземной заразы
большой кусок свободного места.
Китаец озирается по сторонам и с грустью и усталостью в голосе говорит:
- Блять! Да бурят я! Бурят!
Занавес.
*******************************************
18 мая 2002
Произошла эта история в далекое советское время на военной базе в
дружественном тогда нам Вьетнаме.
Гарнизон. Госпиталь. Небольшой городок с нашими специалистами и их
семьями.
В городке обитают стаи местных вьетнамских дворняжек.(Размер этих зверей
соответствует размерам местного населения). Сердобольные советские
граждане по мере возможности подкармливают собачек. Собачки постоянно
ошиваются около тех домов где им подкидывают косточки, за что дети
военспецов присваивают им клички по имени владельцев домиков. Этот живет
около дома Паши - значит будет "Паша". Тот около Сашки Иванова - значит
будет "Сашка". Тихая размеренная жизнь.
Приходит борт из Союза. Прилетает новый замначальника госпиталя.
Красавец мужчина. Назовем его Семеном Петровичем. Семен Петрович
прибывает без семьи но со своим любимым псом породы английский дог по
кличке "Джим".
Описать Джима достаточно просто - вылитая собака Баскервилей.
Семена Петровича вместе с Джимом поселяют в отдельный домик и они после
всех обязательных процедур после прилета удаляются на отдых.
Раннее утро. Один из вьетнамских барбосов, назовем его "Мишка",
осуществляет утренний обход своей территории. Неспеша обходит свои
владения периодически помечая их. Подходит к очередному кусту
тропической вонючей гадости и с видом хозяина задирает заднюю лапу...
В это же время Семен Петрович с Джимом выходят на утренний променад.
Джим увидев родственную душу радостно срывается с поводка и бежит к
"Мишке" знакомится. Забегает с тыла и пытается обнюхать вьетнамскую
дворнягу. Мелкий вьтнамский хозяин опускает голову и заглядывает себе
между лап -"Мол это что же это за нахал". Как вы думаете чтобы с вами
случилось если бы вы в такой же пикантной ситуации увидели хищную
оскаленную морду с жуткими клыками... Видно не зря говорят что мы
физиологически похожи на собак...
"Мишка" закатывает глаза и как был с задранной лапой так и свалился бок.
"Мишка умер! Мишка умер!" загалдели дети идущие в школу.
"Какой Мишка?" заорал вывалившийся из госпиталя дежурный.
"Мишка Скворцов умер! У Мишки сердце не выдержало!" заорали дети.
Из госпиталя вылетел персонал со всеми медицинскими прибамбасами...
Через некоторое время разобравшись в ситуации и подавив приступы ржанья
медики решили оказать первую помощь...
Замначальника госпиталя диагностировал инфаркт. Провели вливания. Легкий
массаж сердца."Мишка" ожил и жалобно скуля уполз в кусты.
Больной выжил. Но с тех пор проходя мимо цветка на который он так не
удачно пописал, "Миша" заливался таким лаем минут на 40, что всем было
понятно что во всех его бедах виноват именно этот поганый цветок который
так его напугал...
*******************************************
18 мая 2001
Ситуация - компьютерный сервисный центр.
Заходит перепуганная женщина и сдает в ремонт принтер со словами:
- Представляете, принтер перестал работать и запищал, я его выключила и
обесточила питание, а он продолжал пищать.
Сотрудник сервисного центра вскрывает крышку, а там мышь (животное)
зажата кареткой.
*******************************************
18 мая 2000
Часть первая:
Навеяло звонком старого институтского приятеля, Алексея. Было это
лет 20 назад, курсе на третьем Севастопольского приборостроительного
института. Поскольку была зачетная неделя и от учебы уже тошнило,
то смотрел по ящику какой-то детский фильм, то ли "Кот в сапогах",
то ли "Золушку". Замогильным голосом известный актер рассказывал
героине страшную сказку, в которой были такие слова: "Чудовище вида
ужасного сожрало принцесу прекрасную". Слова понравились. После
фильма звоню Лехе. Как потом стало ясно, трубку взял папа и голосом,
безобразно похожим на Лехин, отвечает: - Слушаю.
Я: - Здорово, Чудовище!
В трубе некоторая пауза и слышен голос догадливого папы, куда-то
в комнату: - Алешенька, сынок, это тебя.
Часть вторая:
Как уже говорил, прошло лет 20. Соответственно, мне 40.
Естественно - склероз. У нас дома, как заходишь во входную дверь, висит
зеркало с полочкой. Упираешься в него. А на полочке ключи, квитанции
для оплаты и прочая мелочовка, что обычно валяется в коридоре
на подобных полочках. Зато зеркало я использую как подставку для
записок самому себе. С вечера вспомнил, что надо бы не забыть сделать
поутру, а утром остается только резкость навести. Очень удобно. Можно
еще дочери строгие записки оставлять, типа: "Выброси мусор" или
"Накорми кота". И отвертеться ей не удастся, уж больно на виду записочки
получаются. Ну привыкли мы так.
После разговора с Лехой (часть 1-я), решил сбросить назавтра историю
в Инет, может улыбнется кто-то. Чтобы не забыть, вытащил из принтера
лист и красным маркером написал "ПРИВЕТ, ЧУДОВИЩЕ". Листок поставил
на привычное место под зеркалом, чтобы назавтра не забыть, значит. Утро
у нас с дочерью намечалось хлопотное. Надо было ехать на Московский
вокзал, встречать жену, которая приезжала в 6 утра от родственников.
Завели все будильники, которые были в доме. И немножко проспали.
Проснулись около шести, т.е. минут за 15 до прихода поезда. И хоть
ехать встречать было бессмысленно, из двух зол выбрали меньшее
и ломанулись на вокзал. Лучше хоть вид сделать, что встречал.
Ну не встретил.... бывает... Все же лучше, чем вообще не поехать.
Тем временем жена, проторчашая возле вагона около получаса, начинала
потихонечку звереть. Кто женат - знает. Кто не женат и когда-нибудь
женится, попробуйте не встретить тяжелогруженную сумками жену
на вокзале. Излив первый приступ бешенства на носильщика, она
погрузилась в такси и двинула в сторону дома. Таксист помог дотащить
вещи до квартиры, что не прибавило ей настроения, поскольку известно,
что подобная услуга тоже стоит денег. Когда она открывала дверь своим
ключом, в голове достраивались заключительные аккорды пламенной речи.
Ее уже распирало...... И в совершенно пустой квартире, первое, что она
увидела, зайдя на порог - приветственная записка на зеркале:
"ПРИВЕТ, ЧУДОВИЩЕ".
*******************************************
18 мая 1999
Тут когда-то мелькала история про отпиленную лапу у якоря. В принципе,
подобные байки про смышленного новичка-матроса с автогеном ходят по всем
военным кораблям всех флотов. Байка в принципе бородатая, дело в другом
-
действительно посылают новичков пилить лапу у якоря, и уже много
поколений
верят и пилят. Еще посылают в машину принести ведро пара, и
действительно,
молодые матросы берут ведро и серьезно собираются набрать пар в ведро.
Но мне рассказывали другую байку, выдавая ее за правду, как впрочем это
и происходит со всякой байкой. Дело было, вроде как, на сторожевом
катере,
базировавшемся где-то на Сахалине. Тут надо сделать маленькое
отступление
для тех, кто не знаком с морской спецификой, на причалах стоят такие
грибы,
которые называются кнехт, к ним такими толстыми веревками матросы
корабли
к причалу привязывают, а эти веревки они называтют швартовые или просто
концы. Ну, и на кораблях тоже есть кнехты, на палубе. Так вот, шутить
все
любят, а как? Якорь у них уже почти все пилили, скучно, ну и боцман
придумал: одному молодому матросу он и говорит, что, мол, кнехт сильно
выпирает, укороти-ка ты его на 2 см, вот тебе рашпиль, работай. И ушел.
А кнехт - это балда такая металлическя, полметра в диаметре.
Матрос минут 20 поелозил рашпилем по кнехту, видит, дело швах - пилить
можно до завтра, и еще много дней впереди. А матрос этот на гражданке
работал сварщиком в Сельхозмеханизации. Быстро в машину к земе, дай,
мол, автоген на 10 мин. Автогеном спилил верхнюю часть, вырезал лишние
сантиметры, и приварил шляпку в зад, быстренко красочкой закрасил, сидит
курит. Приходит боцман, делает зверское лицо, и какбы говорит, как бы
кричит, чего, мол сидишь? А матрос ему говорит, что, мол, все готово.
Боцман ему, врешь!!! А тот ему, а вы померяйте!!! Тот померял,
побледнел,
минут 10 молчал, а потом и говорит только одно слово севшим голосом:
Как??????
Еще помолчал и добавил: тебе за это ничего не будет, только скажи,
как????
*******************************************
18 мая 1998
Вчера я начал рассказывать эту историю в ПЭ, но не закончил,
а хочется...
Как-то в Эмиратах прошел чахлый дождик (что бывает весьма редко),
и мы с другом собрались ехать в другой город километров эдак за 40,
по отменному хайвею. Вначале аборигены долго нас отговаривали,
объясняя нам опасности мокрой дороги, худшее сцепление резины
с асфальтом и т.д. Потом когда поняли, что мы все одно поедем -
попрощались со слезами на глазах и проводили как в последний путь.
А мы не могли не поехать! Мы жили в эмирате Дубаи, а ближайший
Виски-шоп был в Шардже! Вот мы и рванули, потрясая всех своей
отвагой. Дорога была чуть влажной, а по обочинам стояли и ждали
полного высыхания всякие там джипоиды и иже с ними. Но самое
прикольное, то, что эта история имела продолжение, когда к нам
в Н-ск, в феврале прибыл один из тех аборигенов. Мы его чинно
встретили в аэропорту и повезли в город. Мужик долго непонимающе
глядел по сторонам, пытаясь под слоем льда увидеть хоть чуток
асфальта, а когда понял, что автобанов не будет, проникся и сказал
что-то вроде: «И на кой хрен я вас тогда отговаривал!»
*******************************************
